Mai există cineva acolo care crede că este o ratată trecută de 40? Sunt doar curioasă, nu fac vreun recensământ. Înainte de a scrie mai departe, să știți că am așteptat niște mâini ridicate de la doamne. Dar probabil că, dacă mâncați dimineața avocado, faceți yoga la prânz și conduceți o mașină al cărui impozit necesită multe cifre, nu faceți parte din această categorie. Nu știu cu ce v-a alăptat mama voastră de ați reușit, dar felicitări!.. Din adâncul sufletului unei ratate vă zic asta.

Tocmai ce am terminat de citit această carte și deja pot spune că mă simt mult mai bine. Sigur că am căutat definiția din DEX pentru cuvântul ratată. Nu se potrivea cu nimic din viața mea și oricum cred că mai trebuie și oamenii de la Academie să mai urmărească și ei un Tik-Tok, un Insta, că de la 1866 multe definiții nu mai sunt cum trebuie. De aici și marea dilemă a personajului feminin imaginat de Alexandra Potter, pe care o pot vedea ca și sora mea….de suferință. Mi-a plăcut atât de mult cartea, încât i-am dat follow scriitoarei pe Insta, i-am dat PM și DM și ce se mai putea, doar ca să îi spun cât de mult mi-a plăcut ceea ce a scris. Am și participat la un interviu live cu ea. Nu m-am putut abține, fiind o admiratoare ratată a cărții, să nu o întreb ce anume a inspirat-o să scrie cartea. A răspuns atât de senin și rapid: „Simplu. Viața.” Stați calme că nu încerc să fac recomandări de cărți și nici nu încerc să vă vând ceva. Vreau doar să scriu cateva vorbe despre femeia trecuta de 40 si să văd dacă mai am ceva șanse să trec în categoria” femei semirealizate” până nu primesc primul talon de pensie. E doar în scop terapeutic.

Sigur că nu mănânc ovăz la micul dejun, nici nu îmi prăjesc stratul de epidermă pe vreun yaht în Monaco și nici nu îmi pun live-uri din cluburi exclusiviste. Dar totuși asta nu înseamnă că sunt o ratată trecută de 40..și ceva (nu mai calculați! da, m-am născut in epoca comunistă). Sau fix asta e? Eroina cărții nici măcar nu spera la toate astea după ce a pierdut o afacere, un logodnic și a trebuit să schimbe și continentul pentru a începe o nouă viață, ci doar un pic de normalitate. Nici ea nu înțelegea ce anume înseamnă să te definești ca și o ratată trecută de 40 printre locuitorii Londrei secolului nostru. Ca în orice carte ușoară, de plajă, totul se termină cu bine. Bravo, bravo, multe vânzări pentru autoare, dar cu mine cum rămâne? Ce ar putea să însemne o femeie ratată pe plaiurile ..nici mioritice nu mai sună cum suna odată. Au ratat și ăștia cu baladele lor.

Dar să o luăm cu începutul. Dacă e să luam definiția din DEX, un ratat este cel care nu a izbutit să se afirme, să se realizeze sau să creeze ceva de valoare. Emil Cioran ne amintea că „nu suntem ratați decât dacă viața are un sens”. După Paris Hilton, opusul femeii ratate – american style – , ratați sunt cei care stau la o petrecere după ora 2 noaptea. Sigur că nu putea fi la fel de adâncă ca și Cioran, dar nici că îi pasă, căci dacă își dorește poate să cumpere Merriam -Webster și să scrie acolo fix ce vrea pantoful ei. Slavă Domnului, aici am scăpat, căci fiind ratată de meserie, ratez toate petrecerile. Și pentru că tocmai a plecat pe lumea celor despre care credem că le e mai bine, Bob Proctor era de părere că „singurii ratați sunt cei care refuză să mai încerce o dată”. Cred că el nu m-a văzut de câte ori am încercat eu să îmi ridic sânii la semafor în tinerețe dacă vedeam un Lamborghini, doar mă observă șoferul. Nu merge asta cu încercatul, fie îi țărâna ușoară.

Revin pe pământul românesc, pământ unde unde chiar și marele nostru Ștefan și-a cam ratat primele două căsnicii, fiind nevoie de minunata doamna Voichița care să îl aducă pe drumul cel bun. Credeam că sunt o ratată pentru că nu am reușit să îmi iau doctoratul în ceva. Să reținem din capul locului că a fi ratată nu are nicio legătură nici cu cultura generală, nici cu numărul de cărți citite, nici cu un job pentru care ai învățat și pentru care te-ai pregătit ani de zile. După aceste criterii eu eram deja o semiratată! Apoi au început să apară femeile ” adevărate” și să invadeze orice ecran din social media, femei care ne-au deschis ochii la ce reprezintă de fapt opusul unei femei ratate, chiar și una trecută…. prin viață.

Erau puține la început, ca elevele timide ce începeau să își arate puțină piele după revoluție, dar acum sunt cu miile și abia le poți faca față pe Reels. Eu ratata! Le auziți cum povestesc despre cum au făcut milioane peste noapte sau cum câștigă la o postare mii de euro? Eu ratată și aici! Mai sunt unele care pun poze din mașini de lux, iar pe fundal nu uita să îl pună pe iubitul proaspăt ” flotat” (adică a făcut multe flotări…aoleuuuu) și piscina din care neapărat să se ivească capul unui flamingo imens roz. Deși dețin un lighean prin curte cu apă de ploaie în el, totuși ratată și aici! Sunt unele care își chinuie la propriu urmașul lui Adam în tot felul de ipostaze care mai de care mai jenante. Ador să scroll-uiesc printre cele în care ei sar la unison cu ele în timp ce ambii își schimbă ținutele de lux într-o milisecundă. Se vede clar pe fața lui că ar da orice să fie acum într-un bar cu băieții, dar pentru like-uri și inimioare țopăie amărâtul dintr-un chilot în altul mai ceva decât participanții la prima ediție a Jocurilor Olimpice moderne din 1896. Ratată total aici. Dar cel mai mult îmi plac cele care ne învață să mâncăm sănătos, iar aici piața online este mai mult decât ofertantă. Păi crezi că eu nu știu că e bine să mănânc orice e verde sau e sămânță?? Dar nu vreau să fac asta! Dar ca o ratată geloasă și fără mulți followers, cred totuși că după ce se încheie filmarea cumva cineva mai scapă o felie de pizza sau un hamburger? noooooo…

Preferetele mele? Vacanțele exotice în care divele online-ului sunt cerute în căsătorie. Cuplul începe să ne stârnească curiozitatea (cum ar fi să ne țină în priza marketing-ului) cu cadre de avion (uneori mai scapă și un low -cost airline în cadru), iar urmăritorii și-au început pleiada de : – Vacanță plăcută! -Doamne, ce vă invidiez! -Sper să vă întoarceți 3…..și curg inimioare și pupiceii… și ea mai pune și o poză cu crema de plajă scumpă….să vină Euroooo (banii, nu campionatul)! Acum toată lumea, prin birouri sau înainte de culcare, așteaptă urmarea călătoriei mai ceva ca specialiștii în virginitate din Evul Mediu care așteptau să vadă cearsaf-ul pătat de sânge al proaspetei mirese. Mai dai cu degetul în sus, apoi în jos, apoi…iată! Poza cu piatra și momentul cererii. Doamne, cum amândoi au fost atât de frumos îmbrăcați și cum briza oceanului i-a fluturat ei rochia pe care o cumpărase special, deși totul este o surpriză. Ați ghicit! Sunt o ratată și la acest aspect.

Fetelor, nu vreau să vă mai țin pentru că știu cum este să suferi de FOMO și să nu te întorci pe ecranul de social unde, cât voi ați citit această tâmpenie, s-au întâmplat atâtea realizări ale femeilor adevărate. Eu, sincer vă zic, mă gândesc că mi-am trăit viața degeaba și dacă am început uneori să mă simt la fel de neajutorată printre aceste femei precum un Pablo Picasso sosit în Gare d’Orsay la 1900 înainte să fie celebru, după atâtea reeels și stories și postări și like-uri, mă duc repede să îmi îmbrățișez cei doi copii. Nu pentru faptul că dacă am doi copii, asta mă face să fiu mai puțin ratată, ci pentru că nu ratează nicio ocazie să îmi aducă aminte că nu voi avea niciodată atâția followers cât are X sau Y și că să încetez cu scrisul ăsta.

Eu când v-am zis că sunt a doua ratată over 40 din lume, nu m-ați crezut!