La prima citire s-ar putea crede că mi-am „îndoit” vreun suc de portocale cu vodcă de am scris cuvântul Google greșit în text. Asta pentru am fost atât de entuziasmată că am aflat de la ce vine Google, încât am scris un text la fel de stupid ca cele de până acum. Dar oamenii talentați au nevoie de opus pentru a se bucura de celebritate în voie. Cuvântul vine de la Googol = 1 urmat de 100 de zero. Wooow! Deci de aici se trag cele 3,5 miliarde de căutări zilnice. Pentru că așa ești sigur că afli și cum să îți pui un diagnostic la durerea din dreapta jos, cum să cauți pe șest repede un cuvânt când copilul te întreabă ce înseamnă, dar mai ales când vrei să te dai mare că știi vreun neologism sau data de naștere a lui Ștefan cel Mare. Este ca și cum Larry și Sergey s-au gândit în ’96 cum să ne ajute să părem toți niște oameni culți în clipe de rahat.

Știu că încă nu înțelegeți legătura sucului de portocale cu Google, poate doar faptul că nivelul de căutare pentru ” suc de portocale” înregistrează cel mai mare nivel de căutare în perioada dintre Crăciun și Revelion, conform Google Trends. Poate așa credeați că vă reveniți după bețiile de sărbători! Ok, m-ați prins. Mă doare undeva de sucul de portocale și nici măcar nu beau așa ceva. Dar trebuia să parafrazez cumva zicala și cred că nimeni nu ar fi deschis acest articol dacă scriam în titlu ” când viața nu-mi dă suc de dude..” Dar Orange … is the old shit.

Eu am găsit o altă legătură și poate și voi, dar na, nu stați să vă gândiți ca mine la toate prostiile astea. Sunteți oameni ocupați sau poate vouă viața v-a dat atâtea portocale, că nu mai faceți față să produceți suc. Sucul de portocale pentru mine este ca o metaforă pentru starea de bine, acea stare în care nu mai ai timp să îți aduci aminte de trecut, nu ai timp să îți plângi de milă sau să îți pui zilnic întrebări de genul: „Unde naiba am greșit în viață?.. Ce naiba fac de acum înainte? .. Oare doar mie nu îmi iese nimic?” .. și alte tâmpenii pe care oamenii fără portocale și le pun. Mai pe scurt, atunci când simți pe limbă mai mult suc de lămâie, în timp ce unii ling miere, ai nevoie să îți iei de undeva nectarul mental pentru a trece mai departe.

Ce fac eu când am aceste stări? Ce faceți voi e treaba voastră! Da, știu și că sunt mulți ca mine. Eu una, când nu mai găsesc indicatoare cu direcții în viață sau când sunt prea multe si nu mă încumet să dau cu banul, simplu, intru pe Google. Normal că nu îmi dau, săracii, răspunsurile la întrebări directe, dar stupida din mine le caută printre rânduri și poze.

• Care e primul lucru pe care îl poate face o femeie ” pierdută” în hexagoanele destinului? Ta-daaaa! Deschide horoscopul pe luna viitoare:). Sigur mai sunt pe acolo oameni care nu cred de nicio culoare în stele, dar cînd începe rubrica de horoscop, sunt în stare să îți ardă o palmă doar să taci din gură când e zodia lor. Păi cum să nu ți se ridice moralul când astrele spun la Balanță să te pregătești pentru o nouă iubire care se va dovedi că este sufletul tău pereche. Și îți spui în sine: asta e, dacă vine barza cu sufletul meu pereche în cioc, atunci toate problemele mele sunt rezolvate. Asta până mă aventurez să deschid și celelalte zodii si văd că la jumătate din zodii le este hărăzită o iubire nouă. Păi chiar așa ne lovește pe toți deodată Cupidon? Scroll în jos și la sănătate. Vă dați seama că nici nu mai contează asta, dar verificăm totuși, să nu cumva să scrie acolo negru pe alb ” probleme digestive” și să ratez marea mea iubire, pentru că sunt închisă în toaletă. Sunt singura care nu se ceartă cu lumea la birou atunci când doamna de la Horoscop, să-i dea Dumnezeu sănătate, anunță un Mercur retrograd?
• Apoi încep să caut poze nephotoshopate cu vedete, genul femeilor care par că au ieșit din fabrica lui Michelangelo, chiar dacă mai apar greșeli precum 6 degete la picior. Cine poate spune exact ce este perfecțiunea? Nimic nu îți ridică libidoul mai bine decât realitatea pură și plină de defecte a unor persoane pe care le credeai perfecte. Dar nici asta nu mă ajută la sucul vieții căci, astea și neretusate, tot par fericite. Da, știm că au și ele problemele lor, dar eu și dacă am pe net poze cu zâmbete, tot se citește, frate, ca mă dor falangele când dau cu cardul să fac plinul la mașină. N-ai cum altfel?!
• O altă variantă care mai merge la mine este să intru pe Booking și să mă uit la hoteluri de lux. Hai recunoașteți că și voi mai călătoriți așa! Sfat: dați la search cea mai scumpă cameră din orașul vostru preferat! Și apoi …sky is the limit! Puteți să vă și imaginați ce comandați la room service, în timp ce pe pat stă un fake Ryan Reynolds care soarbe de pe tine șampanie franțuzească. Sfat: dacă vă știți că scoateți sunete când vă mai imaginați chestii din astea, rog intrați pe Google când sunteți singuri acasă.
• Cu ce îmi mai ridic eu nivelul de oxitocina în zilele în care viața mă pune pe coji de nucă? Foood! Dar nu îmi deranjez papile gustative cu orice mic sau sarma. Le dau ceva pe lux, să mă pomenească. Dulce pe vărf, sărat și acru pe laterale, amar în spate. La papile mă refer, da? Sunt și ele la fel de triste ca și mine, dragile de ele. Parcă le și văd cum le-au dat lacrimile de cât ovăz și semințe de chia au văzut pe internet pe la fetele astea cu păturica de yoga după ele.. Hai să recunoaștem! Toată lumea a mâncat măcar o dată în viață de nervi. Am avut și eu de multe ori mâna mânjită de ciocolata pe care o țin ascunsă în palmă și apoi o ling de pe degete foarte repede, de parcă poliția de la Intermitent Fasting are cameră pe mine. De cine o tin ascunsă? De mine, fata care și-a promis lunea trecută că va începe o dietă. Shh! Să nu mă spuneți la nimeni. Rog a nu se urma acest exemplu! Pentru mâncatul compulsiv care are la bază traume din copilărie, vă rugăm să vă adresați unui psiholog cu multă experiență!

Sigur că sunt atât de multe moduri în care poți uita că Cineva de undeva te încearcă, poate chiar TU din interior, dar m-am gândit că ar fi plictisitor rău dacă aș începe cu mirosit de flori, citit o carte sau alte chestii pe genul fetelor nedezvirginate din perioada interbelică. Important este să îți repeți că „dacă vrei ca viața să-ți fie ușoară, atunci nu-ți umple bagajul cu așteptări”. Nu căuta portocala în ceilalți sau pe drumuri aiurea, caută sămânța de portocală în interior. Pentru nereușită și toate celelalte „există Google”.

Mi-ar plăcea să știu din ce vă faceți voi sucul de portocale atunci când vă vine să înjurați și stră-stră-stră-stră bunica din arborele genealogic pentru că nu a știut să aleagă un bărbat bogat, astfel să nu aveți nicio grijă în lume. Așa e că nici acum nu e clară legătura dintre sucul de portocale și Google pentru voi? Have a vodka with orange juice și citește din nou acest text. Altceva nu?!