Vă aduceți aminte dacă în copilăria voastră s-a întâmplat să vă ia vreun părinte deoparte și să vă învețe ceva despre întâlnirile dintre un bărbat si o femeie sau unde ar trebui să căutăm pereche potrivită pentru a porni la drum în viață? Nu mai căutați în memorie. Nu o să găsiți. Mai ales cei născuți înainte de o anumită revoluție, dintr-o anumită țară, nu spun care. Ne-au învățat cum să ne facem temele, cum să stăm frumos la masă, cum să ne comportăm în societate, dar când să ne spună cum să ne descurcăm la prima noastră întâlnire, cum să depistăm un escroc sentimental, s-au făcut că au treabă prin bucătărie. Nu îi condamnați! Probabil că nu știau nici ei prea bine sau aveau încă urme de traumă din propria lor experiență. Doar îi mai auzeați prin casă cum urlau chestii de genul: „Cine naiba m-a pus să mă mărit cu tine?- Mai bine o ascultam pe mama când a spus să iau unul cuminte- M-am gândit că iau o fată de casă, gospodină, când ghinion, uite că m-am ales cu o curvă.-” și alte propoziții de acest fel, pline de regrete și dezamăgire.

Deci cred că această chestie cu găsitul sufletului pereche e ceva ce trebuie făcut după ureche, în mod autodidact, după ce am văzut pe la vecinele pe care le găseam uneori plânse ca naiba prin scări de bloc sau în romanele cu coperți stângenitoare sau în sutele de filme pline de tâlc în care avem noroc de un regizor care ne prezintă relația din ambele perspective. Și da, sunt de părere că ar trebui intentate niște procese tuturor actorilor care ne prostesc cu un „Happy ending” sau un „They lived happily ever after”. Normal că au făcut asta. Doar așa era scenariul și așa le-a zis regizorul să facă. Stupid Hollywood!

Și cum natura m-a înzestrat cu o bucată vagin, voi mâzgăli aici varianta feminină a căutării unui partener. Să nu se supere bărbații! Când voi fi binedispusă de la ceva desfătări bahice, voi chinui și varianta masculină. Nu îmi fac griji, se va scrie de la sine. Câte rânduri poate să îmi ia să notez că se caută doar sex, sex, sex, ceva atentie și laude, ceva mâncare și …sex. Răbdare! Revenim la Evele noastre. Rămăsesem la căutarea unui băiat. Cum noi femeile suntem firi optimiste și luptătoare de fel, trecem peste faptul că tot ce e frumos e doar ireal sau nu ni se întâmplă noua și apucăm taurul de coarne, ca niște adevărate toreadoare ale amorului. Și asta chiar fără să purtăm o rochie roșie foarte mulată și sexi. O să vedeți mai încolo de ce acest lucru este o pierdere de vreme și bani.

Să înceapă marea căutare! După câțiva ani de menstruație, învățat pe rupte ca să ajungem la o facultate decentă- unele dintre noi- ne gândim că poate a venit timpul să gustăm din delicioasa coajă a iubirii. Nu de alta, dar prea se entuziasmează toată lumea la acest cuvânt. Nu putem rămâne noi ultimele proaste! Să ne înțelegem ! Noi, fetele, nu ne gândim că ar fi cazul să ne începem viața sexuală, ca un om normal, ci ne gândim cum să ne găsim un iubit. De ce? Există atâtea explicații științifice și psihologice pentru asta, încât aveți de unde să vă lămuriți. Și cred că aici apare prima greșeală feminină. Or să tot fie din astea, așa că pregatiți-vă sufletește să mai auziți.

Avem deja în cap cam ce fel de băiat ne place, grație multor oportunități de a ni se forma în cap portretul robot al viitorului nostru partener. Datorită, sau mai corect spus, din cauza relației noastre cu tatăl, a modelelor sociale atât de puternic prezente în viața noastră, a imaginilor masculine ce s-au perindat prin copilăria noastră și o parte a adolescenței, avem poza masculului ce ne va scoate din mizeria loveless ului în care trăim. Și da, am înrămat această poză și i-am pus și un mare „Wanted” deasupra. Să se știe!

 Nu ne mai rămâne acum decât să începem marea căutare. Am eliminat deja colegul de clasă care se gudura pe lângă noi în pauze sau după orele de curs. Era prea scund, prea necizelat și ne-am dat seama de la o poștă că acel băiat timid -„Hai să mâncăm o merdenea după mate!”- nu putea duce la o căsnicie fericită. Nu am fost mulțumite nici cu poza verișorului celei mai bune prietene. De cum ne-a prezentat-o pe Insta story, ne-am și dat seama că e prea mult Photoshop, mai ales în zona abdomenului și a chilotului și nici nu avea atât de mulți followers încât să devină faimos peste noapte. Cât despre vecinul de scară de la etajul de deasupra, nici nu se pune problema, atâta timp cât de dimineață până seara nu răzbat decât acorduri de manele, și alea de proastă calitate.

O altă posibilitate de a agăța- urăsc acest cuvânt până în vene, pentru că implică faptul că o ființă umană este luată așa de gaica emoțională și pusă undeva pe un perete imaginar și folosită la nevoie, asemeni unei haine- este de a merge la cât mai multe petreceri sau evenimente importante din viața celor cunoscuți. Cu toate am visat să mergem la o nuntă și după ce am consumat cam 10 shot -uri de tequila sa vina cavalerul de onoare, îmbrăcat la patru ace, sau chiar 6, să se uite languros spre noi, să ne sărute manierat mâna, apoi să ne ducă în toaleta femeilor și să facă o partidă scurtă de sex cu noi. Aloo, ne trezim și noi? Nu o să își mai amintească a doua zi nici cum te cheamă, nici că ți-a spus că ești mult mai frumoasă decât mireasa.

In mintea noastră proaspăt ieșită de la spălătoria părinților și a societății, ne mai rămân doar două variante. Fie așteptăm să apară la un semafor, într-o mașină de lux- și când spun lux nu accept în mintea mea ceva mai ieftin de un model de 70.000 de euro-, șofând liniștit, spre nicăieri și fix atunci când trece pe lângă noi, cade lulea îndrăgostit și trage pe dreapta ca un nătâng, dorind să ne cunoască- rog a se citi să ne-o tragă de vreo câteva ori-. Cea de-a doua variantă ne este mai la îndemână și pare mai facilă, căci vorbim totuși de marea carte a chipurilor unde sunt prezenți aproximativ 2,6 miliarde de ființe umane. Long live the King!, pardon Zuckerberg! Sigur, nu uit de Insta sau de aplicațiile de dating, unde diversele scheme și combinații de formule matematice îți promit că îți vor găsi perechea ideală. Ideală pentru cine?

Profilul nostru e scos din cuptor și gata să atragă în capcană cele mai interesante specimene de masculi la fel de dornici să își găsească jumătatea ca și noi. Pe naiba! Am pus și poze de la mare, nu foarte  deocheate, să creadă totuși că suntem firi romantice și cuminți. Le-am decorat cu citate adânci ca să vadă omul că suntem și culte. Am pus și de la munte firește. Una dintre ele e super haioasă, dar în același timp și tristă. Este cu un pui de urs, pe marginea unui drum național care cerșește de mâncare. Firește că am pus multe emoticoane triste, astfel încât să vadă latura ecologistă și miloasă din noi. Apoi ne-am construit un profil de și Einstein, dacă ar trăi, și-ar dori să ne cunoască. Am făcut două facultăți, avem câteva cursuri interesante, iar preocupările noastre culturale spun totul despre personalitatea noastră. Să nu uitați, fetelor, să mai postați din când în când și poze cu mâncăruri delicioase. Știm că nu gătiți și că le-ați luat de pe net, dar nu strică să creadă băieții ăștia că sunteți și o gospodină desavârșită și că atunci când se întoarce de la birou obosit, există mari șanse să îl așteptați cu o masă caldă. Vă recomand să nu exagerați totuși cu farfurii cu mâncare tradițională. Mulți dintre ei le mănâncă în week-end alături de familia de proveniență, așa că nu le va stârni prea mult interes. Merg foarte bine hamburgeri vegetali, hummus home made și poate un dulce care nu are prea multe calorii. Mult succes în bucătărie!

Și iată că, într-o zi de duminică, când voi ca fetele ….ce naiba or face fetele într-o zi de duminică…stați prin casă, fără vreun rost anume, poate doar așteptând să fie gata friptura de porc cu cartofi prăjiți, auziți un bingănit la telefon. Vă tresare un pic inima, căci nu e un sunet pe care îl auziți foarte des. Nu e un mesaj de What’s App, nici vreun SMS sau email. Este un sunet de la Messenger sau un DM. Normal că vă duceți într-un loc mai privat să îl citiți, de parcă vreun dublu spion rus tocmai v-a trimis o adresă secretă sau numele vreunei persoane ce trebuie lichidată. Apoi citiți: “ Bună,sunt George! Ți-am văzut profilul din întâmplare și aș vrea să ne cunoaștem mai bine. Dacă îți dorești și tu, poate ieșim la o cafea zilele astea. Îți las aici numărul meu de telefon.”

 Și de aici începe telenovela. Neuronii încep să transpire de câte întrebări își pune o fată când primește un astfel de mesaj. Nici marii matematicieni ai lumii nu au atâtea teorii si dileme câte apar acum în mintea proaspetei curtate. Și să nu vă imaginați că e totul lapte si miere. Nicidecum. Începe prima etapă a foiletonului acestui mesaj, și anume marile întrebări.

Primele gânduri se înfășoara în jurul ideii că poate fi un violator sau criminal. Fetele devin mari scenariste când e vorba de un lucru negativ. Se pot lua la întrecere cu marile nume americane din domeniul cinematografiei în a crea situații limită de la acest simplu mesaj. Fie vrea sa o ademenească undeva la marginea orașului pentru a o viola sau chiar mai rău, fie este vreun psihopat căruia i s-a părut că seamănă cu mama care l-a traumatizat si abuzat in copilărie. Apoi, încet, încet, corpul feminin se lasă moale , aidoma pacientul injectat cu morfină, ritmul cardiac se mai domoleste și trecem la scenariile de amor.

Dar dacă băiatul asta chiar mă place? Poate e singur, ca și mine,poate își dorește o relație serioasă și nu a avut parte de noroc până acum. Când am ajuns la această fază, deja problema se împarte în mii de ecuații cu 3 necunoscute: Dar de ce nu are o iubită? E ceva în neregulă cu el? Și de ce m-a ales tocmai pe mine din milioane de profile? Oare i se pare că sunt drăguță sau doar mi-a dat mesaj că se plictisește? Or fi fost multe fete înaintea mea cărora le-a dat mesaj? Și de ce au refuzat?

Urmează punctul culminant al operei, să îi spunem Cercetarea sau Munca de detectiv și credeți-mă e un lucru la care fetele sunt foarte bune. Se începe o căutare asiduă a tuturor Georgeilor existenți pe pânza informatică. Și e mult de lucru, ținând cont de faptul că George este un nume atât de banal și răspândit, iar în plus nu se dețin și alte informații ce ne-ar fi de un real ajutor în această cruciadă amoroasă. Și dai, mamă dragă, din butoane, până când ești aproape sigură că nu ai lăsat niciun server netrezit.

Partea cu care se încheie această mică furtună care ne-a bulversat ziua de duminică este feedback ul amical sau nevoia de a strânge cât mai mulți oameni în uraganul tău. Da, o vom suna pe prietena noastră cea mai bună, sau mai multe dacă există, și le vom cere părerea în a rezolva acest mister, în speranța că fie au mai trecut prin așa ceva, fie vor lua ele pentru noi o decizie.

Ce se întâmplă cu George mai departe și alte povești ..to be continued..